人有两种悲剧：一是追求不能得到的心境；二是追求得到后的落泊与寂寞；让我也想到一句名言：“围城里的人想冲出去，围城外的人想方设法进来。”用来表达此刻的心情和境遇。
回想自己过去的婚姻，想想自己现在的情感漂泊无着落的境地，以下说得实在是太透彻了，早一点读到这样的文章就好了，我也不会在婚姻的冲突中而落荒而逃，以致我现在一直不敢再跨入婚姻之门，也让我一次次失去本应得到的姻缘，无法鼓起勇气去接受新的感情。而且每当别人问我不想再婚吗？我都淡然一笑。可那种两面夹击，里外不是人的感觉让我至今不寒而栗，久久不能消除内心的暗伤。（有时我暗暗悄悄地对儿子说：老爸做男人挺失败的，你可不能重蹈覆辙哟，内心暗唱着迪克牛仔《有多少爱可以重来》感伤自我，告慰自我。）
婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重；没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。作为男人，你享受过被两面夹击，里外不是人的感觉吗？一边是老婆，陪你走过一生的人；另一边是老妈，生你养你的人；这两个女人,为了争夺同一个男人，为了宝宝喂养和教育问题，为了生活习惯问题，难免有点摩擦；而女人一旦生气了，是不讲道理、只讲发泄的，于是男人就成了出气筒……
俗话说，家家有本难念的经。男人的困扰多源于妻子与母亲的矛盾。妻子和母亲，两个都是至亲的亲人，谁不高兴都会牵动你的神经。
这时男人特别需要冷静。（这时年轻的人能做到冷静吗，冲动一直是年轻夫妇的主旋律，做到这一点真不容易！）
男人和女人相识相恋到结婚，找到相爱的人并不容易，因此，我们要学会彼此珍惜。
但相爱并不等于没有矛盾。
在所有的伦理关系中，夫妻关系是最重要的亲情，是家庭关系中第一位的关系。
但这个最重要的关系却由两个毫无血缘联系的人组成，这就带来了一系列的麻烦和问题。结婚时每个人身后都站着一大片“背景”——各自的兄弟姐妹父母亲属和朋友。这些亲情对婚姻的另一方可能完全是陌生人，但对自己而言，则带着从童年少年到成年的成长印迹，日积月累着他人不可想象的巨大力量。
尊重这种亲情，并且理解这个力量，是夫妻和睦相处的必要前提。
妻子和母亲同为你生命中最重要的亲人，但你要明白，他们之间并无感情，妻子的出生和成长与你的父母兄弟无任何联系。你对父母的感情，妻子至多只是理智上理解和尊重，不会有如你一样的切身感受。这样， 当你组成自己的小家，并且这个小家的利益与大家庭的利益发生冲突时，你第一要能够理性地对待，第二要能用聪明的方法化解。
比如妻子对婆婆有所抱怨，最好的办法是不吭气，这时千万不可为母亲辩护。家庭中的事情本无是非，许多冲突只是情绪，情绪过去了，也就没事了。你为母亲辩护的结果只能是火上浇油，让妻子觉得自己的感受不被重视，做丈夫的不心疼她，不站在她一边维护小家的利益。她的火气反而更多。
此外，丈夫要懂得适当地示弱。遇事先把妻子放在前面，让她知道你最看重和她的关系，同时把自己的为难之处告诉她——总不能不孝顺父母吧？让她帮你想想办法。同时，还要尽可能地多关心妻子的父母，以心换心。你对她的父母好了，她自然也愿意“回报”你。
孝敬父母也要量力而行，不要做力不从心的事。你常被妻子赶出家门，恐怕母亲并不知道，若她知道你为了她高兴而如此受苦，一定不忍心的。
总之，夫妻之间闹矛盾了，要冷处理。冷处理并不等于冷战，不是针尖对麦芒。
现在许多男人自称“妻管严”，对这现象也要分析。“妻管严”不一定是丈夫软弱，通常的女孩子都会有点小脾气，这种时候要会哄，会哄女孩也是男人的本事。不肯低头不一定是大男人。有力量的人其实不怕低头。
另：柯云路在《婚恋潜规则》一书讲过一段话：
在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都结三次婚：
第一次，是和这个人结婚。这指一眼看到的身高、相貌、学历、金钱、气质之类。
第二次，是和对方的习惯结婚。因为对方的生活习惯完全有可能和你格格不入。一个小小的饮食习惯合不来都可能产生龃龉。至于起居、社交、工作、待人接物等方面，每个人都有自己的顽固天性，习性合不来，也会导致婚姻解体。
第三次，是和对方的家庭结婚，这里指父母兄弟姐妹及更广大的家庭文化背景。多少对年轻夫妇因为与两边老人的关系摆不平而吵闹不休，最终导致感情破裂。与对方的家庭结婚，是指双方还要交换对父母的关心和责任。这一点处理不好，也不会有完美的婚姻。